Стеклянные двери одиночества

 

Одиночество бывает разное - добровольное и вынужденно, внезапное и ожидаемое, горькое и желанное, болезненное, сводящее с ума и дарующее свободу. Одиночество может быть явным или незаметным, но от этого не менее разрушительным. 


Одиночество в семье – скрытое, тайное иногда даже от самих себя. Семейная роль при этом не важна. От непонимания могут страдать муж, жена, ребенок, или престарелые родители. Но поскольку семья – единый живой организм, эта проблема подтачивает её изнутри, отражаясь на всех её членах.

 

Можно сколько угодно искать причины семейного одиночества. Конечно, это и эгоизм и неумение договориться. Герой пронзительного романа Д. Б. Пристли "Дженни Вильерс" назвал свою пьесу о непонимании между людьми -  "Стеклянные двери". Очень верный образ. Я думаю, каждый хоть раз чувствовал, как между ним и его близкими вырастает стеклянная дверь, причем из толстого бронебойного стекла. Хочешь кричать и не можешь докричаться. Бьешься об эту преграду, как бабочка об окно и не можешь выбраться. Кажется, что выхода нет.

 

 

Впрочем, когда люди видят друг друга через стекло, пытаются разбить эту преграду, не все потеряно. Хуже, когда каждый живет за своей собственной дверью, не обращая внимания на остальных. Но и здесь ситуация не однозначная. Вполне возможно, что людям так удобно. По сути, семьи уже не существует, а может, никогда и не существовало, но видимость брака сохраняется. Держат вместе дети, общее хозяйство, удобство, привычка, да мало ли причин, по которым люди могут жить вместе. Если всех это устраивает, почему бы нет?

 

Самый тяжелый вариант, когда один закрывает за собой стеклянную дверь, а другой остается с той стороны. Когда стучишь, борешься с этой преградой, и понимаешь, что тебя не слышат и слышать не хотят. В этом случае и рождается мучительное чувство одиночества. Честно говоря, я не знаю, что тогда делать.  Заставить полюбить нельзя. Я бы могла написать, что надо пытаться говорить, идти на контакт, стараться услышать партнера. Конечно, надо, но если он не хочет ни говорить, ни слышать, возникает вопрос: "А так ли партнер заинтересован в отношениях? "

 

Много написано о том, как поступать, если ты не можешь найти общий язык с близким тебе человеком. Советов хватает со всех сторон. Поучить готов каждый, кто в курсе проблемы, будь то родители,  бабушки у подъезда, друзья-подруги, доморощенные психологи и профессиональные консультанты. Последний вариант, кстати, не так уж и плох, по крайней мере, не лишен смысла.

 

А вот как быть тому, кто по другую сторону двери говорить не принято. Он бездушный эгоист. А значит, априори, не прав. Раз не хочет меняться ради партнера, значит не готов к серьезным отношениям. В общем - позор, позор!

 

Опустим случаи, когда человек явный маргинал. Тогда возникает вопрос, для чего надо было строить отношения с этой асоциальной личностью. И какую выгоду имеет каждый от данной созависимости. Об этом написано много прекрасных статей. Мы же вернемся к нашему одиночеству.

 

Предположим, что оба партнера достаточно взрослые и зрелые люди. Они готовы услышать друг друга.  Претензии, которые один выдвигает другому, имеют место быть. И второй умом понимает, что они вполне справедливы. Но принять и начать меняться, не то чтобы не хочет, скорее не может вот так сразу по мановению волшебной палочки просто взять и стать другим.

Привычки складываются годами и не меняются в одночасье. И тут бы стоило проявить понимание. Поддержать близкого человека. Но зачастую мы считаем, что если нам пошли на встречу надо "ковать железо, не отходя от кассы". То есть продавливать до конца. Чтобы сейчас, немедленно, сию секунду изменился в лучшую сторону. Конечно, мы руководствуемся самыми лучшими чувствами. Мы хотим своим близким только блага. И уж тем более, стремимся сохранить брак.

 

 

Правда, забываем, что третий закон Ньютона никто не отменял. Сила действия по-прежнему равна силе противодействия. И чем сильнее мы будем стремиться изменить партнера, тем сильнее он начнет нам сопротивляться. Даже, если изначально он был готов к переменам и чувствовал их необходимость. Терпение и доверие к родному человеку гораздо эффективнее, чем постоянные претензии.

 

Я не психолог,  и не могу давать какие-либо советы. Тем более что каждый случай уникален. Я исхожу лишь из своего опыта. Опыта человека бывшего "по ту сторону двери". Может надо просто дать возможность открыть дверь с другой стороны, а не пытаться разбить её кувалдой. Чтобы осколки стекла не поранили вас обоих. Тогда исчезнет страх перед бездушным вакуумом пустоты и одиночества. И мир снова заиграет радужными красками для вас двоих.

 

 

Лариса Горская

Оставить комментарий

Комментарии: 0