Не превращайте нас в ходячих мертвецов

 

 

Сегодня, в день великого праздника Преображения Господня, я хочу немного порассуждать о браке, православии и преображении.

 

 

Моя статья не то чтобы противовес взорвавшей общественность статье епископа Пантелеимона, этакий "наш ответ Чемберлену", хотя от части это может выглядеть именно так, скорее, это просто изложение мыслей, рожденных прочтением этой самой статьи.

Я очень уважаю епископа Пантелеимона. У него очень большой жизненный опыт и трезвый взгляд на многие вещи. Однако именно статья "Если вы хотите замуж, нужно не просто об этом вздыхать, а готовиться" вызвала у меня внутренний протест. Владыка мудро оставил себе возможность к отступлению, предоставив читателям самим рассудить, что в этом материале правильно, а что нет. Благодаря этому, его слова утратили статус модной в православных кругах директивы и обрели черты рекомендации. И за это спасибо. А теперь о самой статье.

 

Мы все умрем.

 

Именно эта фраза пришла мне на ум, когда я начала читать беседу Владыки.

 

Не нужно представлять брак как тихую гавань, где закончатся все ваши проблемы, а рядом окажется человек понимающий, любящий, на которого вы сможете излить всю любовь, накопившуюся за годы ожидания.

 

А как я должна представлять себе брак? Как тюрьму, где меня будут ненавидеть и гнобить, где я буду никому не нужна, где я не встречу ни взаимопонимания, ни поддержки? Честно говоря, будь я православной девицей лет 18-ти, ознакомившись с этой статьей, я бы крепко задумалась: а так уж ли мне на самом деле надо выходить замуж? Уж очень безрадостные картины рисует дорогой автор. Прямо как в известной песне: "Если б раньше я знала, что так замужем плохо..." ну и далее по тексту. После таких внушений ну на фиг все эти замужества, лучше сразу прямиком на кладбище.  

 

 

Дорогие духовники, учителя и наставники! Ну нельзя так программировать молодежь на то, что брак это ужас-ужас. Надо говорить о том, что брак обязан быть благополучным, что в браке надо поступать друг с другом, руководствуясь любовью, а не Византийским правом от какого-то там лохматого года! Что любить надо друг друга. Лю-бить, а не смирять, бояться, послушаться, испытывать. Просто любить.

 

Однажды не очень близкий знакомый, откровенно разговорившись со мной о жизни, вере и любви сказал: "Да ну вас с вашим православием. Вас как не послушаешь - у вас всегда все плохо, кругом сплошной грех и никакой радости. Почему вы все такие унылые?" Я начала что-то говорить о духовной радости и об особой радости о Боге, а он перебил меня и сказал греховную вещь: "Понимаешь, я хочу жить нормальной человеческой жизнью, а не постоянно думать о том, что я в ад попаду, если лишний раз посмеюсь". Тогда, на заре моего воцерковления, это слова показались мне едва ли не кощунством и, каюсь, я перестала общаться с этим человеком. А сейчас я понимаю: он был прав. Вера должна приносить человеку радость, а не чувство стояния под дулом. Бог должен восприниматься нами как друг, а не каратель, который только и мечтает, чтобы упечь нас в преисподнюю. Бог есть Любовь, а у нас что ни фраза, так "бойся, бойся, бойся!"

 

А второе, о чем подумала я, так это "нас опять хотят впихнуть в рамки". В рамки поучений и наставлений, в рамки "Домоводства", в рамки строгости, в рамки улыбок благочестивой ширины, в рамки юбок православной длинны и платочков православной расцветки. И это при всем богатстве и разнообразии человеческой жизни.

 

В первый или второй год своего замужества мне часто приходилось сталкиваться с протестантами из местной общины. Общение с ними всегда оставляло неприятный осадок, каждый раз возникало ощущение, что тебя хотят провести. Знаете, почему так казалось? Я не сразу поняла. Потому что они изо всех сил старались соответствовать некоей инструкции. Примерно как у нас есть книжечка "Как надо вести себя в храме", так и у них, наверное, была книжечка "Как быть истинным христианином" или подобное в таком духе. Они улыбались неестественными приклеенными улыбками там, где нормальный человек мог задуматься, они всегда говорили ровными роботизированными голосами, не проявляя никаких эмоций и все время улыбались. Эти долбанные улыбки вызывали отвращение и протест - из-за их фальшивости. Вот и эти рекомендации о первой тарелке супа и толстом слое икры на бутерброде папы вызывают протест - из-за их фальшивости. Как будто семейное счастье строится на регламенте подачи тарелок и толщины деликатеса. И насквозь фальшивая картинка с мамой и детьми, у каждого их которых в руках по рубашке(!), вызывает сомнения в адекватности семейства.

 

К большому сожалению, статья вновь возвращает нас к уже пережитому негативному опыту построения семьи "согласно последним указаниям ВЦСПС". Почему-то до сих пор духовники и просто верующие не могут понять: опыт построения семьи по книжным истинам отрицателен. Жизнь это и есть Жизнь, это Энергия, это Движение, она живая, а жизнь нельзя останавливать, иначе наступит смерть. Любая попытка втиснуть жизнь в рамки канонов убивает ее. Как только в семью с нормальными отношениями приходят каноны, поучения и наставления, все, гаси свет, семья начинает умирать. У меня перед глазами много примеров того, как крепкие благополучные семьи после приходя к вере одного или обоих супругов начинали разваливаться. Начинались нестроения, исчезало взаимопонимание, пропадало чуткое отношение друг к другу. Доходило до смешного - мужья, ставшие православными, переставали помогать женам, а то еще начинали на них и покрикивать - господин жеж, понимаете ли. А жена да убоится. И вражеские козни ни при чем. Просто что любые указки "сверху" как надо относиться к мужу, к жене, к детям приводят к выхолащиванию отношений. Они теряют вкус, становятся пресными. Мы накопили огромный отрицательный опыт создания так называемых "православных" семей, в которых супруги стремились подогнать любое свое движение под требования благочестивых книжек, и в итоге обрели огромное количество если не разводов, то просто несчастных, зато православных, венчанных и с духовниками  семей.

 

Возвращаясь к периоду активного воцерковления, я могу сказать, что в то время мне и многим моим единомышленникам казалось, что нам открылись кладези премудрости и теперь мы знаем ответы на все вопросы. Мир разделился на двое: на верующих и неверующих, у последних в жизни все должно было быть плохо по той простой причине, что они не знают, как надо жить (они же не читают наставлений святых отцов), а  у верующих все должно было быть хорошо и замечательно, потому что они одни знают истину и то, как правильно строить семейную жизнь, и вообще они с Богом. А потом вдруг оказалось, что среди воцерковленных семей количество разводов едва ли не выше, чем среди неверующих, и что вокруг полно совершенно благополучных неправославных семей, в которых ни про какие каноны слыхом не слыхивали, детей зачинают в пост, предохраняются, зарабатывают деньги и даже - о, ужас! - живут невенчанными! И при этом почему-то у них здоровые отношения, замечательные дети, которые не шляются, не ширяются, не пьют, не курят и создают собственные крепкие семьи. А главное - несмотря на грубые попирания канонов и законов, все счастливы. Все счастливы, Карл! Без Бога и церкви - они счастливы!

 

Все это означает только одно: где-то мы очень сильно ошиблись.

 

Если помните, несколькими абзацами выше я рассказывала о протестантах и их фальшивых улыбках. Ну так вот, мое мнение: ошибка наша в том, что мы запрещаем людям быть естественными и требуем от них фальши. Мы требуем от них делать не то, что велит сердце, а то, что предписано каноном и дурацкими рекомендациями хрущевских времен.

 

В своей статье "Быть счастливой нормально" я уже касалась этой темы. Мы должны быть естественными. Не запрещать себе эмоции и чувства, не натягивать на себя маску соответствия некоему благочестивому образу, а быть такими, какие мы есть. Ведь на самом деле нет ничего страшного в том, если первую тарелку супа получит не муж, а пожилая мама супруги или самый маленький из детей. Не в этом благочестие. А папа, как самый сильный, может и подождать, ведь наполнить даже шесть тарелок супом это дело двух минут. Да в конце концов, может и сам себе тарелку налить. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать мужу, что ты устала и попросить перенести разговоры на пару часов, а эту несчастную икру я поделила бы по-честному на всех: в здоровой семье не выделяют кого-то одного, каждый из членов семьи должен получать блага наравне с остальными.

 

Мне не понятно, почему у нас опять дается ориентировка на женское терпение и смирение с одной стороны и безответственность для мужчин с  другой. Почему девушек заранее готовят к бедности? Почему нет ни одной статьи для православных мужчин, в которой поднималась бы тема необходимости достойного обеспечения семьи?  Раз уж мы делаем такой акцент на многодетности, то мы должны и нашим мужчинам говорить: "Дорогой, ты же верующий, следовательно, ты знаешь, что детей в твоей семье будет столько, сколько Бог пошлет, а это может быть и пять, и восемь, и десять. А поэтому, милок, давай-ка, откладывай в сторону Псалтирь и иди, ищи себе вторую работу, чтобы твоя жена и твои дети жили достойно." Где такие статьи? Нет их. Вместо этого - масса статей, обращенных к женщинам с призывом рожать как можно больше и терпеть бедность. Откровенно говоря, после такого мало кто захочет быть православным. Потому что религия религией, а кушать хочется всегда. Я тут зашла на сайт православных знакомств, пробежалась по анкетам. У каждого второго мужчины ответ на вопрос о материальном благополучии звучит как "Бог подаст", а у остальных вообще прочерк. При этом в графе "сколько вы хотите детей" у 8 из 10 "сколько Бог даст". Это как надо воспитывать православных мужчин, чтобы они вот так свалили на Господа свою обязанность обеспечения семьи? То есть, детей он будет делать регулярно в соответствии с канонами, а Ты, Боженька, обеспечивай? Когда, наконец, у нас будут учить мужчин ответственности перед семьей?

 

 

 

И уж не говоря о том, что никак наши духовники не избавятся от привычки лезть в чужие постели. Сколько супругам иметь детей - решать только им. И никому больше.

 

Ну и наконец, самое главное. Не отказывайте нам в естественности. Не превращайте нас в ходячих мертвецов. Счастье ведь не прочитанных акафистах, а в том, чтобы можно было всем вместе похохотать над какой-нибудь ерундой, а потом, обнявшись, сидеть на крыльце, пить чай и смотреть на закат.

 

П.С. Спросите, при чем тут Преображение? Да ни при чем. Просто нам всем пора преображать наше восприятие жизни сквозь призму религии.

 

Лилия Малахова 


Оставить комментарий

Комментарии: 3
  • #1

    Юлия Комарова (Пятница, 19 Август 2016 11:13)

    Хороший духовник обычно так и делает: жене говорит о её обязанностях, а мужу о его. Может, в этой статье не достаёт раздела для мужей? Ирония в том, что вы его дописали, Лилия. Мне иногда странно: почему мужчины пишут о том, как должна вести себя женщина, а женщины - наоборот. Почему бы мужчине не дать инструкцию для мужей? Как всегда, в чужом глазу соломинку виднее.
    Так и есть. Жена прикладывает все усилия со своей стороны, чтобы всем было радостно в семье, но только это работает, лишь если и муж старается. Весь секрет в том, чтобы эти движения шли параллельно.
    А про счастье - да, мы к нему стремимся, но иной раз надо бы и знать, что брак - это не сплошное счастье. То есть я считаю правильным готовиться к трудностям.

  • #2

    Лилия Малахова (Пятница, 19 Август 2016 19:04)

    Все верно, Юлия. Брак это игра в четыре руки.
    Ждем инструкцию для мужей от мужчины. :)

  • #3

    Ольга-Olgecha (Суббота, 20 Август 2016 20:49)

    Лиля, со многим согласна. Но! Только в браке я поняла, что такое жизнь. Жизнь со всей полнотой. Как говорила одна знакомая многодетная мать: радость, отчаяние, умиление, гнев, усталость, надежда, раздражение и любовь. И все в как в калейдоскопе, сменяется с такой быстротой, что дух захватывает.
    Да, брак - это не безусловное счастье, если понимать счастье как благополучие и стабильность. Жить в браке нелегко. И еще одна любимая фраза из советского фильма: "За мужиком и с любовью-то нелегко". Брак - это постоянная работа над собой. Постоянное смирение. Получилось высокопарно, но иначе не скажу. Возможно, для большинства женщин это само собой разумеющееся. Для меня стало открытием. Примерно таким же, что роды - весьма болезненный процесс. Нет, я знала, конечно, что рожать больно. Но то, что на самом деле рожать БОООЛЬНОООООО стало открытием ))) Хотя не жалею, что рожала. Так и с браком.